Получаю удовольствие! :)
Сижу сегодня целый день, балдею! Вчера купила новый компьютер, теперь у меня уже ничего не зависает, не надо отключать игру, когда разговариваю по Скайпу, не надо ждать, пока на Джу загрузится страница.
У меня уже 2 гига оперативки, тера на харде, еще и свой старый диск переставила, вся инфа сохранилась.
И малому достанется компьютер. На том у меня остался один хард на 15 гига, как раз ему хватит на развивающие игры. Читать далее →

У меня уже 2 гига оперативки, тера на харде, еще и свой старый диск переставила, вся инфа сохранилась.
И малому достанется компьютер. На том у меня остался один хард на 15 гига, как раз ему хватит на развивающие игры. Читать далее →
Десятка самых дурацких ограблений :)
10.Как показывает полицейская статистика США, 5% преступников снимают перчатки по окончании своего «грязного» дела и бросают их прямо на месте преступления. Так что полиции остается только вывернуть улику наизнанку и идентифицировать искомого!
9. Арестованный домушник Дэнни Келли попался очень просто: в ограбленном доме он обнаружил коробку мороженого. Так и шел он с дела — в прикуску, раскидывая по дороге обертку за оберткой, пока по следу полиция его и не обнаружила!
8. Читать далее →

9. Арестованный домушник Дэнни Келли попался очень просто: в ограбленном доме он обнаружил коробку мороженого. Так и шел он с дела — в прикуску, раскидывая по дороге обертку за оберткой, пока по следу полиция его и не обнаружила!
8. Читать далее →
Ох уж эти инструкции... :)
• Из инструкции детской коляски: “Перед тем, как сложить коляску, удалите из нее ребенка.”
• Из инструкции детского скутера: “Осторожно! Двигается при использовании!”.
• Надпись на этикетке: “Игрушка “Змей-искуситель”. Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет”.
• Надпись на этикетке детской лейки: “Поливальник “Рыба”.
• На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас”. Читать далее →

• Из инструкции детского скутера: “Осторожно! Двигается при использовании!”.
• Надпись на этикетке: “Игрушка “Змей-искуситель”. Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет”.
• Надпись на этикетке детской лейки: “Поливальник “Рыба”.
• На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас”. Читать далее →
Исповедь пионервожатого
пришло в рассылках. Я в шоке!
Дети пьют водку, дерутся с вожатыми и занимаются сексом. После рассказа студента, который проходил педагогическую практику, работая вожатым в одном из ведомственных лагерей детского отдыха, лично я боюсь отпускать своих чад на этот так называемый отдых.
ВОТ его рассказ:
Маленькие детки - маленькие бедки
- В этом году я решительно отказался работать с 14-16-летними «пионерами», потому что такие смены похожи на сошествие в ад. Читать далее →

Дети пьют водку, дерутся с вожатыми и занимаются сексом. После рассказа студента, который проходил педагогическую практику, работая вожатым в одном из ведомственных лагерей детского отдыха, лично я боюсь отпускать своих чад на этот так называемый отдых.
ВОТ его рассказ:
Маленькие детки - маленькие бедки
- В этом году я решительно отказался работать с 14-16-летними «пионерами», потому что такие смены похожи на сошествие в ад. Читать далее →
Вопрос на засыпку...
Суровые будни :)
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден.
– Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось?
– Эммм... Я его перекусил.
– В смысле?
– Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор...
– Назовите ваш адрес...
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У вас такая музыка прикольная на линии, вот только не пойму, там сначала гитары, потом ударные вступают, а вот после этого что там играет?
– Синтезатор.
– Правда... Читать далее →

– Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден.
– Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось?
– Эммм... Я его перекусил.
– В смысле?
– Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор...
– Назовите ваш адрес...
– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У вас такая музыка прикольная на линии, вот только не пойму, там сначала гитары, потом ударные вступают, а вот после этого что там играет?
– Синтезатор.
– Правда... Читать далее →